「외로워」라고 잠꼬대하는 선생님을 구하는 세이아

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#ブルーアーカイブ #先生(ブルーアーカイブ) 「寂しい」と寝言で言う先生を救うセイア - ふろ

 

작가 : ふろっと

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「외로워」라고 잠꼬대하는 선생님을 구하는 세이아

나는 오늘 당번으로 샬레에 왔다.
선생님을 만날 수 있다. 선생님에 대해 더 알 수 있다.
그렇게 생각하니 자연스럽게 마음이 설렌다.

(정말 단순하네요…)

그것을 자각하고는 조금 싫증이 난다.
겉으로는 알아차리지 못하도록 가면을 쓴 듯 심호흡을 한다.

「하아… 후우…」

눈앞의 문을 세 번 노크한다.

「들어와도 돼~」

선생님의 허락 후에, 손잡이에 손을 얹고 문을 민다.
집무실에 들어가 선생님 쪽으로 향한다.

「안녕, 세이아. 보시다시피 서류가 많아서… 오늘은 잘 부탁해.」

선생님의 책상 위에는 확실히 평소보다 많은 양의 서류가 쌓여 있었다.
그리고 선생님을 보니, 안색이 확연히 좋지 않았다.

그 원인은 눈 밑의 짙은 다크서클을 보면 저절로 알 수 있다.


「하아…」

한숨이 터져 나온다.

(또 휴식은 내팽개치고 일인가요.)

선생님을 생각하는 입장에서, 이건 그냥 넘어갈 수 없다.

「…선생님, 전에 휴식을 취한 게 언제였나요?」

선생님은 기대했던 말과 달랐는지 멍한 표정을 짓는다.

「어? 음… 그제부터 계속 일했으니까… 사흘 전?」

너무 맥 빠진 목소리로 말해서 조금 화가 난다.

(저희만큼 몸이 강하지도 않은데… 왜 그렇게 무리하는 걸까요… 이해하기 어렵군요.)
(일단 선생님께 휴식을 취하게 하는 것을 우선해야겠죠.」

「선생님, 아무리 일이 힘들다고 해도, 자기 몸을 소홀히 하는 건 좋지 않습니다.」
「만약 선생님께서 몸이 안 좋아지시면, 저를 포함한 많은 학생이 슬퍼할 겁니다.」
「그러니 선생님은 지금 당장 가벼운 잠을 주무셔야 합니다. 그동안 제가 대신 서류를 처리하겠습니다.」

선생님이 이것을 거절할 것이라는 것을 내심 알고 있었다.
그리고 예상대로, 선생님은 내 말에 미안한 표정을 짓는다.

「세이아는 다정하네. 나를 신경 써주는 사람 별로 없을 텐데.」
「게다가 학생에게 일을 떠넘기고, 나는 편하게 낮잠이나 잔다는 건 나로서는 도저히 할 수 없는 일이야.」

선생님의 무심한 말에, 나는 어이가 없어진다.

(하아… 정말, 선생님은 우리 학생들의 호의에 너무 둔감해요.)
(무의식중에 학생들을 홀리고 있다면, 언제 습격당해도 이상하지 않고…)
(뭐 됐습니다. 여기서 선생님을 쉬게 하려면, 조금 강압적인 방법을 선택할 수밖에 없겠네요.)

분노를 담아, 강한 어조로 말한다.

「선생님. 적어도 저는, 선생님께서 이대로 일을 계속하다가 쓰러지는 것은 원치 않습니다.」
「그러니 낮잠을 주무십시오, 선생님. 이건 저의 부탁이기도 합니다.」
「…설마, 학생의 부탁을 저버리는 잔인한 짓은 하지 않겠죠?」

이렇게 말하면 선생님은 거절할 수 없다는 것을 알고 있었다.

(선생님의 성질을 이용하는 것 같아서 좋지 않지만… 어쩔 수 없는 일입니다.)


「아, 알겠어… 세이아에게 응석 부려서, 잠깐 잘까…?」
「…하지만, 한 시간 뒤에는 깨워줘야 해!」

(음…?)

나는 놓치지 않았다.
내 말 후에, 선생님의 얼굴은 잠시 두려워하는 듯 일그러졌다.

(…조금 강하게 말했으려나요…)

평소의 분위기로 돌아와, 선생님에게 응답한다.

「알겠습니다. 가능한 한 오래 쉬셨으면 좋겠지만… 그 부분은 양보하죠. 한 시간 뒤에 제가 깨우러 가겠습니다.」

「이것저것 고마워, 세이아.」

선생님께 감사받으니 기뻐진다.

(당번이니까 고마워할 필요는 없다고 생각하지만… 뭐, 솔직하게 받아들이도록 하죠.)

「천만에요, 선생님.」

그렇게 말하자, 선생님은 일을 중단하고 휴게실 쪽으로 향했다.

「그럼 세이아, 나중에 봐.」

「네. 푹 주무세요.」

문이 닫히고, 나 혼자 집무실에 남겨진다.

「후우… 조금 자면 조금이라도 편해지겠죠.」

「자, 내가 할 수 있는 일은…」



마침 일이 마무리되고, 시계를 보니 한 시간이 지나 있었다.

「이제 때가 되었군.」

자리를 떠나, 휴게실 쪽으로 발걸음을 옮긴다.
방에 들어가, 선생님이 잠든 침대로 향한다.
선생님 곁으로 와서, 깨우려고 어깨에 손을 뻗는다.

「선생님, 이제 슬슬—」


그러나 그 손은, 어깨에 닿지 못했다.


「외로워… 싫어…」

가녀린 목소리가, 귀에 들려온다.
반사적으로 움직임이 멈춰버린다.


「…응?」

선생님의 잠든 얼굴을 본다.
버려진 강아지처럼, 한없이 불안해 보이는 얼굴.
상황을 파악하려고, 생각을 돌린다.

(선생님은 아마… 악몽을 꾸고 있는 거겠죠. 누구에게도 버림받아, 손 내밀어줄 이 없는 악몽.)
(이런 때, 깨워도 되는 걸까요…?)

처음 겪는 일에, 주저하게 된다.

(그러고 보니… 어디선가 읽은 기억이 있습니다.)
(악몽은, 과거의 트라우마가 원인이 되어 일어나는 경우가 많다고요.)
(그렇다면 선생님은, 언젠가 이런 상황에 처한 적이 있다는 건가요…?)

내 안의 선생님은, 매우 상냥하고, 자기희생적이며, 누구에게나 사랑받는 성격의 소유자였다.

(그런 선생님이…?)

예상과 현실이 교차하며, 혼란스러워진다.


선생님의 과거는 모른다.

하지만, 여전히 그것에 갇혀 있다면.

알고 싶다. 힘이 되어주고 싶다. 구해 주고 싶다.

그런 마음이, 솟아오른다.


「뭘까요… 지금 할 수 있는 일이…」

일단, 고통스러워하는 선생님을 안심시키기 위해, 머리를 굴린다.

「…이거다!」

문득 눈에 들어온 선생님의 손에, 내 손을 뻗어, 살며시 닿는다.

선생님의 얼굴이, 긴장에서 조금 풀어진다.

「조금은 안심한 것 같네요…」

「후우… 다행입니다…」

감정을 다스리려고 숨을 내쉬는 것도 잠시, 선생님의 눈이 뜨일 것 같다는 것을 깨닫는다.

「…!」

황급히 손을 떼고 만다.

「눈을 떴을 뿐인가…」

안심시켜주지 못한 자신에게, 조금 슬퍼진다.
선생님과 눈을 맞춘다.


「세이아…?」

선생님이 나를 부른다.
무언가에 매달리는 듯, 희미하게 기대를 품는 목소리로.

(선생님은, 고독이 두려운 걸까요…)
그 목소리에 반응하여, 그렇게 생각한다.

「…세이아? 괜찮아?」

선생님의 재차 부름에, 방금 전의 생각을 머릿속 한구석으로 밀어 넣는다.

「아아, 죄송합니다. 한 시간이 지나서, 깨우러 온 거예요.」

「으음… 고마워. 그럼 다시 일하러 갈까.」

선생님은 그렇게 말하고, 아무 일도 없었다는 듯이 침대에서 일어나 집무실로 향한다.
이때 본 선생님의 등은, 평소보다 작게 느껴졌다.


「 …선생님!」

그것을 도저히 그냥 둘 수 없어서.
이 기회를 놓치면, 다시 들을 때는 오지 않는다.
그렇게 직감적으로 느껴, 선생님을 불러 세운다.

「세이아? 무슨 일이야?」

선생님은 뒤돌아, 내 말을 기다린다.
그 선생님의 표정은, 조금 힘들어 보였다.


「…아까, 선생님은 잠들어 있을 때, 외롭다고 말했었습니다.」

선생님의 눈이 휘둥그레진다.

「혹시, 뭔가 고민하고 있다면, 이야기해줬으면 좋겠습니다. 제가 뭔가 할 수 있다면, 선생님의 힘이 되고 싶어요.」

손을 내밀듯이, 선생님에게 말을 잇는다.
선생님의 표정이 더욱 어두워진다.


「…듣고 싶어?」

이 문답에 조금, 위화감을 느낀다.

(왜 그걸 물을 필요가… 아니, 그런 건 아무래도 상관없습니다.)

답은 변함없을 테니까.

「물론입니다. 선생님이 이야기해 준다면, 저는 그것을 받아들이겠습니다.」

선생님의 얼굴이 밝아진다.
한 가닥 희망을 찾은 듯, 어린애 같은 얼굴.
하지만, 또다시 곧 원래대로 돌아와 버린다.

(어떻게 할지 고민하고 있군요.)


선생님에게는 지금, 두 가지 선택지가 있다.

나에게 말할 수 없다고 하고, 과거에서 도망치거나.

나에게 말하고, 과거와 마주하거나.


(어느 쪽이 좋을지는, 선생님에게 달려있으니까요.)

서로 아무 말도 없이, 시간이 흘러간다.


그러자, 선생님은 결심한 얼굴로, 내 쪽으로 돌아온다.

(그것이 선생님의, 선택이군요.)
(그렇다면, 저도 그것에 전력으로 응해드리죠.)

선생님은 내 근처의 침대 위에 걸터앉는다.
그에 따라, 나도 선생님 옆에 앉는다.

「…별로, 좋은 이야기는 아닐 거야.」

「아아. 그럴 줄 알았습니다, 선생님.」



「내가 중학생 때, 사귀었던 여자아이가 있었는데.」

「내가 고백했는데, 단 두 달 만에 헤어져 버렸어.」

놀랐다.
선생님은 이전에 미카에게 들었을 때 과거에 누구와도 교제한 적이 없다고 말했기 때문이다.

(…거짓말까지 해서 숨기고 싶었던 일인가요…)

「헤어질 때, 모모톡 같은 메시지 앱으로, 그냥 “헤어지자”라고 보내와서, 왜냐고 묻지도 못했었지…」

「그래서 나는, 그걸로 너무 괴로워했어.」

「지금까지의 일을 되돌아보고, 뭐가 잘못되었는지, 필사적으로 생각했어.」

「그 결과, 내가 여러 번 잘못했음을 깨달았지.」

「그 아이를 슬프게 했던 나 자신을, 계속 계속 탓했어.」

「처음 얻은 행복을, 내 탓으로 놓치게 되었다고 단정하고.」

「그건… 괴로웠겠군요…」


「결국 나는 이 관계라는 것에 대해, 너무나도 두려워하게 되었어.」

「사람과의 관계가 망가지는 것이, 무엇보다 무섭게 느껴졌지.」

「그것이 결코, 내 탓이 아니었더라도, 멋대로 그렇다고 단정하고, 낙심했어.」

「이것이… 선생님의 자존감이 비정상적으로 낮은 원인인가요…」


「점점 나는, 남의 눈치를 살피며 살아가게 되었어.」

「모두의 「평소와 같은」 반응을 기억하고, 그것을 이끌어내기 위해, 필사적으로 연기했지.」

「그것을 하지 못했을 때는, 마음이 찢어질 듯 괴로웠어.」

「그래서 나는 인간관계에서, 깊이 다가갈 수 없게 된 거야.」

「「평소와 같은」 것에서 벗어날 수 없게 되었지.」

「그랬군요… 선생님.」


지금까지의 선생님과의 기억을 되짚어 본다.

우리들의 페이스에 맞춰주고, 자신의 일은 좀처럼 이야기하지 않는다.

선생님의 욕망의 형태는, 내 안에서도 명확하지 않았다.


「여성에게는 특히 그렇게 느꼈어. 관계를 맺을 때마다, 처음 사귀었을 때와 같은 결말을 떠올리게 돼.」

「그게 무서워서, 견딜 수가 없어.」

선생님은, 이야기하는 내내 어딘가 먼 곳을 바라보고 있었다.

지금이 아닌, 어딘가 먼 곳을.

그 얼굴은, 진지함과 걱정이 뒤섞인 표정을 띠고 있었다.


(괜찮아요… 선생님. 저는 선생님을 외면하거나 하지 않아요.)

「하지만, 어떤 사람이, 나에게 이렇게 말했어.」

「“주변 사람들을, 신뢰하면 돼”라고.」

「이 말을 들었을 때는, 뭐야? 하고 생각했어.」

「물론, 신뢰하고 있다고 반박했어.」

「그랬더니, “미움받지 않는다는 신뢰를 두는 거야”라고 말해서.」


「나는 줄곧, 미움받는 것을 두려워하며 살아왔어.」

「하지만, 만약 미움받지 않을 것이라고 말할 수 있다면?」

선생님의 말에, 에덴조약 때의 일이 머리를 스친다.

5번째 화두에 대해, 변론을 나눈 것.


(믿을 수 있는가… 그것이 선생님의 답이었죠.)

「이 말에, 나는 서서히 구원받은 거야.」

「처음엔 어려웠지만, 미움받지 않을 거라는 신뢰를 하는 법을 배웠어.」

「지금은, 완벽하다고는 할 수 없지만… 모두를 신뢰하고 있어.」

「그 덕분인지 요즘은 거의 잊고 있었지만… 바로 이 과거의 꿈을 며칠 전에 꾸고 말아서…」

선생님이 고개를 숙인다.

「또, 생각하고 말았어. 나는 학생들에게 어떻게 생각될까, 미움받지는 않을까 하고.」


인간은 모두, 진실을 알고 싶어 한다. 그것이, 본성이니까.
호기심이 고양이를 죽인다고도 하지만, 만약 그때 선생님이 들을 수 있었다면.

분명, 이 정도로 고민할 일은 없었을 것이다.

하지만, 이 경험이 있었기에, 지금의 선생님이 있다.
사람은, 타인을 통해 자신을 형성하는 것이니까.
그것은, 대화를 거듭하는 것과, 그것에 대한 자신 나름의 해석에 의해 성립되는 것이니까.


그렇다면, 내가 해야 할 일은, 단순하다.

선생님을, 이 과거라는 감옥에서 다시 한번 구해내기 위해.

나의 있는 그대로의 모습, 진심, 감정을, 말로 선생님에게 전한다.


「선생님.」

「저는, 선생님이 좋습니다.」

한 번 썼던 가면을 벗어던지듯이, 말을 잇는다.

「여기 오는 동안에도, 선생님에 대해 계속 생각하고 있었습니다.」

「선생님은 한없이 상냥하고, 누구보다 신뢰할 수 있는 분이라고 저는 생각합니다.」

순서는 상관없다. 떠오르는 것을, 그대로 입에서 뱉어낸다.

꾸며내면, 그것은 오히려 선생님을 상처 입힐 것이다.

「제가 그리는 미래상에는, 언제나 선생님이 있습니다.」

「그만큼, 선생님이라는 존재는 제 안에서 커지고 있습니다.」

「이 마음이, 변하는 일은 없을 겁니다. 단언컨대.」

선생님을 똑바로 응시하며, 모든 말을 끝낸다.

(제 말이, 선생님께 울림이 있으면 좋으련만…)


「…정말로?」

고개를 숙인 채, 선생님은 그렇게 말했다.
눈물을 글썽이는 듯한, 연약한 목소리였다.

「아아. 이건 제 본심입니다.」

「그러니, 저를 신뢰하지 않으실 건가요? 선생님.」

주저하는 사이를 헤매는 선생님을, 살며시 이끌 수 있다면.
어딘가에서 잃어버린 것을, 함께 찾을 수 있다면.
여기서 마주한 것이, 헛수고가 되지 않도록.

선생님 쪽으로, 손을 뻗는다.

선생님이 그 손을 알아채고, 내 쪽을 향한다.


「선생님이 이 손을, 거부하지 않는다면.」

선생님의 손이 뻗어져, 내 손과 닿는다.

「…응. 세이아는, 믿어볼게.」

선생님의 얼굴은, 상쾌해져 있었다.

「그 말을 들으니, 더할 나위 없이 기쁩니다.」

「저도, 선생님을 신뢰합니다.」

이번에야말로, 나는 선생님을 안심시켜 드렸을까.

아니, 이런 의문은 분명 불필요할 것이다.

왜냐하면 중요한 것은, 상대를 믿는 것이니까.

손을 침대 위에 내려놓는다. 선생님과는 여전히 손을 잡은 채다.


잠시 뜸을 들이고, 선생님이 입을 연다.

「그리고, 나도 세이아가 좋아.」


곰곰이 생각하면, 왜 선생님은 나에게 이 과거를 이야기해 주었을까.

나를 「신뢰」했기 때문이었을까.

잠결에 그냥 충동적이었을까.


하지만, 그런 것은 지금 상관없다.

선생님에 대해, 더 깊이 알게 되었으니까.

선생님을, 더 올바르게 지탱할 수 있게 되었으니까.

한 걸음, 더 다가갈 수 있었으니까.

그 사실만이, 중요한 거다.


「아아… 앞으로도 또, 함께 나아가죠.」

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작가의 말 : 3작품째입니다. 제 작품과 다른 분들의 작품을 비교해 보면, 제 작품은 흐름이 상당히 빠른 것처럼 느껴지는데… 여러분은 어떻게 느끼고 계신가요?

평소와 같이, 흐름이나 에뮬레이션, 표현에 위화감을 느끼셨다면, 꼭 댓글로 알려주세요. 앞으로의 창작에 도움이 됩니다.
저는 머리가 별로 좋지 않아서… 특히 이번에는, 익숙하지 않은 표현을 많이 사용했습니다. 내용이 여러분께 전달되기를 바랍니다.

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개인사 주저리주저리는 쓰지 않겠지만, 믿어주는 사람이 있다는 건 큰 위안이 된다.